Тяжко, больно и одиноко

А объединяет их всех знаете что? Разбрасывание чувствами, эмоциями (и нервами). Своих и чужих.
Не думаю, что это те вещи которые можно тратить впустую.
Хотя это не вещи вовсе.
Да, я знаю что все вышесказанное безумно коряво звучит, но вы меня поняли...

Меня раздражают люди, которые ставят в контакте семейное положение "в активном поиске"
Меня выбешивают те, кто лезут ко всем подряд. Имхо, "и лучше будь один, чем вместе с кем попало".
Я ненавижу когда кто-то стремится найти не свою вторую половинку, а просто девушку или парня "для статуса", типа "я такой крутой, у меня есть девушка\парень".
Я ненавижу, всей душой ненавижу неискренность и наигранность.
Но еще больше меня угнетают эгоисты. по-моему это настолько МЕРЗКО не думать о других, делать так, как ты захочешь и ранить этими действиями других.
В связи с этим терпеть не могу людей, которые трахаются со всеми подряд. По моему мнению секс возможен в двух вариантах: когда ты очень любишь человека и полностью ему доверяешь и когда между вами страсть.
Но второе случается чрезвычайно редко. Это как в фильмах: пересекся взглядами с незнакомцем и - хоп! - в следующем кадре вы уже валяетесь на постели. И то, этот вариант тоже подразумевает хоть какую-то эмоциональную и духовную близость.

Господи, во мне прямо-таки центр вселенской злобы и ненависти...
Господи, хоть бы не сорваться и не выплеснуть это все на кого-нибудь...

Кто бы знал, как я хочу вернуться в начало апреля...
Прошлое меня угнетает. Но если раньше я старалась не думать о том, что прошло, сейчас это получается плохо.
Очень обидно становится, когда понимаешь что допускал ошибки прямо-таки вселенского масштаба и что их нельзя исправить...

Как можно объяснить человеку, который никогда не курил, почему тебе это нравится?
Как вообще понять ПОЧЕМУ тебе это нравится?
Ответы на этот вопрос вертятся у меня в голове, но я не могу их четко сформулировать... Надеюсь, что скоро я это смогу сделать) 
А пока... хочу с вами поделиться следующим текстом (увы, неизвестного мне автора). Имхо, очень хорошо написано

Курить очень плохо, вредно, и бессмысленно. Но узнать это можно только купив пачку сигарет, и прочитав предупреждение какого-то очень серьезного ведомства о том, что это очень плохо, вредно, и бессмысленно.
И действительно: из двадцати сигарет, которые находятся в каждой пачке, настоящее удовольствие доставляют только две-три. И именно ради них жертвуют здоровьем, деньгами, и временем. Но бывают такие сигареты…
Ведь день начинается не с душа, не с завтрака, не с новостей по радио или по телевизору, а с сигареты. И хорошо, если этот день воскресенье. И вас не выгонят в подъезд, или на балкон, или в туалет, чтобы вы курили там, и никому не отравляли жизнь. Нет. Воскресенье надо начинать с сигареты, которую можно курить где угодно. И еще чтобы осталось немножко кофе, уже остывшего кофе, наполовину состоящего из гущи. И вот цедить этот кофе, курить эту сигарету, и чувствовать, как начинается хороший день.
А можно заранее готовиться к этому воскресенью. Заранее замочить шашлык, потом ехать за город, в осенний лес, долго собирать дрова, разводить костер, жарить мясо… И все это время очень хотеть курить. И еще обливаться слюной от предвкушения вкусного шашлыка. А потом, обжигаясь, большими кусками, почти не жуя, наесться сочным мясом, вернуться от компании к костру, выловить из костра уголек. Или запалить палочку, и прикурить от нее… лечь на сухую траву, увидеть прямо над собой осеннее небо, сквозь кружева веток, лежать, курить, и пускать туда дым. Туда, в небо.
Или стоять у открытого окна… А вы открыли окно в первый раз в этом году, потому что весна. На полу и на подоконнике сухие полосы бумаги, которой вы заклеивали окна осенью, а за окном дождь. И вот так стоять, курить, и выпускать дым в струи весеннего дождя.
Или придти домой пьяным и злым. Но не ругаться ни с кем, не скандалить, а сразу уйти в ванную, закрыться там, набрать полную ванну теплой воды, лечь туда прямо в одежде. Предварительно, конечно, достать из кармана сигареты и зажигалку. Вот так вот лежать, молча злиться, и курить. А они стучат в дверь, мол, что с тобой. А ты лежишь, молчишь и куришь.
А если одиноко… ты купил пачку хороших сигарет, не торопясь потянул за целофанновую полосочку, потом открыл пачку, убрал фольгу, понюхал сигареты, достал одну, потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.
И уж тем более, когда у тебя возникает ощущение, что все тебя бросили, и ты никому не нужен. Идешь, горбишься, под снегом или под дождем. А главное, кончились сигареты. Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой, которую никто не расценит, как попрошайничество, или как что-то неприличное, и с тобой поделятся, поделятся сигаретой. И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека, а он еще стряхнет пепел, и протянет тебе живой огонек своей сигареты, чтобы ты прикурил, и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель, не друг, а почти родственник. И таких родственников очень много. Хотя курить очень вредно, очень плохо, дорого, и бессмысленно.
Но мало на свете вещей более желанных и важных, чем та редкая сигарета, с которой начитается день.

Наконец-то! Наконец-то свершилось! Я поняла самый свой главный страх!
А понять страх - это уже начать побеждать его...)
Я всю жизнь думала, что боюсь одиночества, и это меня всегда удивляло, ибо я часто ХОЧУ побыть одной и вообще я считаю себя, прям как у Маркеса, "отмеченной печатью одиночества".
И тут!.. и тут я поняла что боялась не того что останусь наедине с собой, а того, что меня будут покидать те люди, которых отпустить из своей жизни я не готова.
Поэтому когда меня где-то просто оставляют (не буду приводить примеры, вы меня поняли) это для меня что-то вроде предательства. Когда человек внезапно перестает мне писать\звонить, я начинаю паниковать. И ничего не могу с этим поделать.
Точнее, не могла.
Ничего, будем самосовершенствоваться, то есть побеждать свои страхи)

Мне кажется, что одно из самых важных качеств - полная ответственность за свои действия. И причем качество это появляется, имхо, у по-настоящему взрослых людей, ведь что может быть более детским чем "- Это ты сделал!? - Нет-нет, не я...". Конечно, нужно некоторое мужество признать что ты действительно сделал что-то, может, глупое, необдуманное, нехорошее, в первую очередь мужество признаться СЕБЕ. А когда хладнокровно признаешься себе что "да, я это сделал, это глупо, я знаю. но это СДЕЛАЛ Я, и у меня были на то причины" уже не стыдно признаться и другим. А это показывает что ты серьезная взрослая личность.
Стыд - это вообще очень глупое чувство. Всю жизнь оно мне мешало, и вот буквально год-полтора как я от него освободилась и меня это определенно радует)
Всегда восхищалась теми, кто "умен не по годам". Бывало, смотришь на человека, слушаешь что он говорит и не веришь, что ему всего , например,12 лет, ибо его мысли достойны 30-летних мужчин.
Недавно вот подружилась с человеком по-настоящему мудрым. Я прям потрясена была насколько. А сегодня я внезапно поняла что этот человек мудрый только в одной области, а в другой он еще настолько ребенок... В общем, я была несколько разочарована...
К чему я это все? Просто мне интересно то, насколько человек может быть "духовно старше" своего возраста.
А вообще это на меня неблагоприятно влияет матан, в голову вместо формул и теорем лезут дурацкие размышления на дурацкие темы.


Перечитала пост и ничего не поняла xDD Извиняюсь за сумбурность, но у меня с минуты на минуту отрубят инет и я пытаюсь дописать все очень быстро :D

Периодически возникает такое дурацкое ощущение заполненности в голове... Хочется вскрыть черепную коробку, достать мозг, счистить с него лишнее и засунуть обратно.
Или дрелью продрелить череп, чтобы лишнее говно вытекло.
А вообще хочется не думать.
Не чувствовать.
Не переживать.
Потому что это никому не надо.
Раньше я думала, что это нужно мне. Но нет. МНЕ это тем более не нужно.

Грустно, грустно...

Мама еще 22 числа улетела в Москву. Сказала, что до 26 числа.
Странно, первые дни в одиночестве было скучно, только вчера я поняла, что это шикарно - жить одной)
Сегодня звоню ей опечаленная (ну как, она завтра прилетает), а она вдруг говорит что все перепутала и возвращается аж 29!!! АХАХАХАХХАХАХА *танцует ламбаду*
Я прям радаааа ^____^
Так здорово, когда возвращаешься домой и чувствуешь невообразимое чувство легкости и свободы...

ЗЫ - Надо ее все-таки уговорить насовсем в Москву через пару лет уехать, даааа...)

Ну вот. Только-только стала себя ощущать более-менее нормально, опять запуталась в себе(
Чтож такое?!
Не могу уже, сколько можно? Меня мотает туда-сюда, из стороны в сторону... Чувства, мысли - все смешалось. Мои мысли зависят от настроения, которое, в свою очередь зависит от очень многих факторов, и это печально... Печально, что не могу сама себя контролировать, а подчиняюсь сторонним силам.
Когда же уже?..
Я знаю, что мне поможет. Надеюсь, в скором времени. А не поможет - ну я уж прям не знаю что делать...

В плеере опять поселился панк-рок... Даже не так. В плеере либо старые-старые забытые песни, либо что-то абсолютно новое... Эх

Досмотрела "Темного рыцаря".
Это лучший фильм снятый по комиксам из всех что я видела...
Даже не так. Это просто шикарный фильм.
Леджеру не "Оскар" посмертно надо было вручить, а памятник поставить за роль Джокера...

Забавно... Еще пару месяцев назад я не рассчитывала на первый поцелуй в скором времени...
Как интересно жизнь иногда меняется...

MJ-чан, зацени, что я нашла ^_______^

Не знаю, мне радоваться тому, что со мной происходит или огорчаться этому...

В который раз убеждаюсь, что нельзя все так близко к сердцу принимать.

2 часа ночи. Не спится (и даже не крючок, помнишь, Алён?). Печаль. Опять печаль, чтож такое-то...

Наконец-то послушала полностью Hail to the Thief. Попал под настроение в кои-то веки)
А вообще, кстати, в моих наушниках в последнее время форменное безобразие играет, надо с этим что-то делать...

Вот результат:

Ну почему, почему меня воспринимают исключительно как человека, способного выслушать тыщу жалоб?
Почему меня все используют как эмоциональный унитаз?
Нет, конечно, хорошо, что все знают, что на меня можно положиться, что я не брошу в трудную минуту и все такое..
Но не до такой же степени!
Сначала на фоне чужих проблем свои кажутся мелкими и неважными. Ты помогаешь людям и себе заодно. И ты счастлив.
Потом ты начинаешь ставить себя на их место, и к твоим собственным заморочкам присоединяются и чужие. Не сильно, совсем чуть-чуть, но все же...
А потом, блин, ты ненавидишь всех и вся, потому что весь негатив скапливается в тебе, и ТЫ НИКУДА его не можешь выплеснуть!

Я считаю, что это замечательно, поддерживать других. Как говорится, "лучший способ стать счастливым - это сделать счастливым кого-то другого", но иногда это адски тяжело.
Мой внутренний мир хрупок, как хрусталь.
Любые эмоции только вредят.
Кажется, скоро хрусталь треснет.
Еще очень невовремя проснулось такое забытое чувство, как лю... впрочем, его-то у меня никогда и не было. Просто... я привязалась к человеку, особо его не зная... Он меня считает наверное, просто знакомой... Блин.
Наконец-то сдала матан. Но даже это не приносит радости.
Так. Искать позитив. Творить. Не зацикливаться на плохом. И не поддаваться всеобщему унынию, волею судеб обрушившемуся на меня...
Эх... :(

Ну и ладно! У меня будет свой матан, с блэкджеком и шлюхами!!!

Чувствую себя иногда последней свиньей...
А иногда поступки вполне оправданны. Как у Октава. Октав, черт возьми, шикарен. Кто бы что ни говорил.
Меня подсадили на Мьюз. Чтож, я только рада подсаживаться на хорошую музыку...)
5 числа последний экзамен. Достала сессия, плевать уже на что сдам, главное сдать.
Мама пилит. Бабушка пилит. Брат немного пилит. Хахаха, плевать.
"Алиса, ты ужасный человек", - слишком часто повторяю я в последнее время. Но что поделать?.. Надо меняться. Надо.
Все больше и больше Феникс.... Понимаю, что все его привычки - мои привычки. Все его мысли - мои мысли. Все его чувства - мои чувства. *Вот как перекрашусь обратно в рыжий!..* И восхитительные "курительные палочки" спасают... Вишня... С каждой затяжкой все лучше и лучше... Как и у него... Феникс, Феникс... Чувство, что я схожу с ума не покидает последние недели две. Может, три. Не разбираюсь во времени... Весь месяц пролетел незаметно...
Я страшный человек.
Человек ли?..
Ахахаха, может, я слишком многое о себе воображаю?..
Упасть. Забыться. Не могу больше думать, голова раскалывается.
Не видеть, не слышать, не ощущать ничего... Правда ли я этого хочу?..
Знаете, чего я боюсь больше всего? Что после смерти существование продолжается. Страшно думать, что, устав от жизни, ты получаешь бесконечную "жизнь после смерти". Лучше раствориться в небытие.
"Лучше сгореть, чем раствориться"...
Бред, сплошной бред в голове...
Простите, но теперь я пишу, что захочу. И я не буду удалять то, что мне потом не будет нравится. Пора научится принимать и не стыдиться прошлой себя.
На девианте наконец выложила пару картинок... Стыд - отучаюсь от этого чувства. Давно пора.
Купила много гуаши, пора порисовать. Наконец, муза дала о себе знать)
Оххх, спать, спать, спать... Наконец-то спать...

Почему-то у меня такое ощущение, что я развиваюсь не в том направлении...